你的孩子需要你去鼓勵他做得更好。還記得那些曾經(jīng)鼓勵你、相信你的能力的老師、教練和親朋好友嗎？如果你在生命中很幸運地遇到了這樣的人，你或許也能感受到那些鼓勵所產(chǎn)生的深遠(yuǎn)影響。不少家長都不愿意對孩子有足夠的信任和承認(rèn)。糟糕的是，這些孩子們也不會給他們自己恰如其分的評價。

你當(dāng)然不必濫用你的贊揚，但同樣你也別吝嗇你的贊揚。

你的贊揚越明確，就越有效。不要僅僅說"好極了"，你可以說"真是有勇氣"；不要只是說"真棒"，你可以說："你能這樣，真是有創(chuàng)意。"以這種明確的方式，你不僅給你孩子以贊揚的經(jīng)驗，同時你也將"有勇氣"、"有創(chuàng)意"之類的贊美之辭加入到他的"自我肖像"中。

著名兒童心理學(xué)家海姆·吉諾特指出，對一個孩子品行方面的贊揚恰恰和他本身的努力和成績相反，那將是一件有潛在危險的事情。當(dāng)一個孩子并沒有感覺自己像你說的那樣"棒極了"時，他會認(rèn)為你誤會了他、愚弄了他，因而心神不寧。他沒準(zhǔn)會故意按與你冠于他的美譽相反的方向行事，以使你端正印象記錄。

告訴你的孩子你喜歡他哪些方面，承認(rèn)他的哪些成績。如果他的房間很整潔，你也許不必多提，因為你認(rèn)為這是理所當(dāng)然應(yīng)該做的事。不過，大多數(shù)孩子的天性是把房間弄得亂七八糟，讓他們保持整潔需要花工夫。你要認(rèn)識到這一點。

"哦，那是不是說當(dāng)孩子弄得亂糟糟時我應(yīng)該視而不見？"你會這么想。如果你的孩子將巧克力冰淇淋弄到了椅子上，蹭得到處都是，或者在早餐時把牛奶罐打翻了，他已經(jīng)感覺很難堪和難過了，你何必還要使他更難受呢？試著這么說："拿一塊海綿來，我們把它擦干。"

我能聽到你們有些人會反對："這算不算嬌生慣養(yǎng)？畢竟世界很殘酷，對孩子的壞習(xí)慣，并不是每一個人都會這么寬容和鼓勵他。我想讓他同樣能取勝，并且很強悍。"能夠確保你孩子未來強悍和有彈性，最有效的辦法就是培養(yǎng)他的自信心，堅定地告訴他：他是優(yōu)秀的。

和孩子更好地交流

沒有什么能取代你花時間和孩子在一起所起的作用。不過你得使之成為"黃金時間"。你的孩子必須非常喜歡與你在一起，跟你在一起時他對自己感覺良好，并將你看成他可以信任的人。你必須很熟悉什么對你的兒子或女兒是重要的。

對于年幼點的孩子，要建立友好關(guān)系的基礎(chǔ)，玩耍比談心更重要。當(dāng)你們一起給玩具娃娃穿衣服或踢一場足球時，你表現(xiàn)出的熱情以及和他們的親密是能夠使你們更加親近的。當(dāng)你的孩子長大一點之后，對話在加強聯(lián)系方面將更加重要。

這兒有兩種能促進(jìn)你和你孩子交流的辦法，這能使你們的交流更加個人化，更加重要。

盡管你出于好意，而你的孩子討厭你的演講和說教。他們往往心不在焉或是退縮，因為他們要么對此感到非常乏味，要么他們預(yù)料將有批評性的評定。年齡小一點的孩子熱衷于回答問題，因為他們認(rèn)為你表示了對他們的興趣。而大一點的孩子則可能比較謹(jǐn)慎地對待你的探究，因為他們有一種隱私被侵犯的感覺。

與其試圖用問題來展開交流，不如先表露自我。尋找機會跟你的孩子講你的工作、你的童年、你的朋友和你的感受。要讓你的孩子將你更多地看作是一個普通的人而不是一個父親，恰到好處的自我表露會表明你愿意對他敞開心扉。你也在無形中教育你的孩子怎樣談?wù)摳鄠€人的話題。

提問有時會產(chǎn)生一種等級關(guān)系的感覺，似乎是"我是管你的，我在問你問題"。而自我表露則促發(fā)了雙向交流的感覺。一方自我表露常常會激發(fā)起另外一方的自我表露，通過雙方袒露自己觀點的方法，會孕育一種親近、安全之感。

關(guān)于性方面的話題是一個很有效的例子。如果你袒露自己的親身感受和經(jīng)歷，就可以更好地鼓勵孩子對你坦誠。我當(dāng)然不是說要把你和你妻子的關(guān)系公之于眾，可以是你在孩童時代的想象、態(tài)度或是交往關(guān)系。